Olha só...

Alguns amigos andaram me perguntando sobre o blog...

"e o seu blog?!" "vi seu post tal..." "escreve lá no seu blog pra eu saber das coisas!"

Acho bacana... valeu pelo carinho e pela curiosidade!!! e com isso... 

aqui vai mais um capítulo dessa minha história...

Entre Maio e Junho e talvez alguns dias de Julho, passei por uma fase de depressão...

Passei por um período bem complicado no qual eu acordava para ir trabalhar todos os dias porém não tinha vontade alguma de levantar da cama...

Mesmo sem vontade, me obrigava a levantar, chamar os meninos para ficarem prontos para ir à escola... Me arrumava (se é que se pode chamar de "se arrumar"... bem, eu me vestia...), levava os meninos à escola e ia trabalhar... saia do trabalho, chegava em casa, tomava meu banho, deitava e dormia... e no outro dia, a mesma rotina se repetia...

Chegado os fins de semana, entrava em casa na sexta-feira e meu carro só via a rua novamente na hora de ir levar os meninos à escola na segunda-feira...Eu basicamente dormia o fim de semana todo... Sábado eu levantava da cama por volta das 3:00pm, mal comia alguma coisa e voltada a me deitar... dormia a tarde toda até por volta das 7:00pm... tomava meu banho... dava uma voltinha pela sala... pela cozinha... outra vez beliscava alguma coisa  e voltava para a cama... e outra vez repetia a mesma rotina no Domingo...

Acredito que não entrei em depressão profunda por que me obrigava a ir trabalhar... foi o que me manteve "caminhando"...

Se alguém percebeu que eu estava depressiva?! Provavelmente não... Sempre que alguém perguntava, eu geralmente respondia com um sorriso amarelo: "Tá tudo bem"... para alguns acho que até dizia que não estava tuuuuudo bem mas daqui a pouco passaria... acabei "revelando" que estava "meio" depressiva... sem vontade de fazer absolutamente NADA somente para 2 pessoas... Uma colega e um amigo... A colega me contou que sua avó também tinha ficado meio depressiva pós mastectomia... e meu amigo me incentivou a procurar Psicólogo(a) e pedir um afastamento do trabalho... achei até bonitinha a preocupação e disse que seria melhor eu continuar trabalhando... porque era o que me mantinha em pé... disse também que não ia procurar ajuda Psicológica porque eu sabia que uma hora ia passar...

Fato é que é BEM VERDADE que uma hora passa!!!

Quando comecei a melhorar comentei com a minha tia que eu tinha passado por uma fase "meio" depressiva... mas que já estava me sentindo melhor... Ela até se espantou: "Nossa fia! Mas assim?! Depois que tudo passou?!"

Eu expliquei que não era bem assim que eu me sentia... porque o câncer em si foi retirado... mas foi uma mastectomia! O médico retirou o câncer mas junto com ele também retirou meu peito!!!

Eu já estava me sentindo HORRÍVEL por ter engoradado tanto... e agora ainda tenho que lidar com essa situação! Estou usando uma prótese externa... aparentemente ninguém percebe que não tenho um peito... (eu acho)... MAS EU SEI!!! Sou eu quem vai tomar banho e me vejo sem um peito... sou eu que sinto no meu peito a prótese que as vezes faz o local ficar suado... sou eu que sinto a prótese ali... pendurada... sou eu quem as vezes tenho que observar se está no lugar certinho... ou se escorregou mais para baixo... ou se entortou para cima... sou eu quem convive com isso o tempo TODO...

E tudo bem que eu fiz a cirurgia em Novembro do ano passado... e fiquei firme até de fato o fim da segunda químio... e a depressão veio só depois que eu já havia terminado o tratamento todo em Abril...

Talvez tenha sido o tempo que meu corpo e mente precisavam para processar tudo o que se havia passado... se adaptar... sei lá... a única coisa que eu sempre soube... é que depressão passa! Passa mesmo! 

E como estou agora?! 

Estou melhor! Não posso dizer: "Ah! Tá maravilhoso!" porque ainda não está... Mas a fase "meio" depressiva "meio" que passou...

Eu consegui desenrolar algumas coisinhas que estavam enroladas e que eu não tinha coragem... não tinha vontade de desenrolar... só de pensar no "trabalho" que teria para desenrolar... algumas dessas coisas eram até bem simples de fazer! Mas eu ficava ali na minha inércia... e não conseguia tomar a atitude de completar a tarefa... com a falta de vontade de fazer qualquer coisa que fosse, fui vendo minha listinha de TO DO ficando cada vez maior... até que coloquei tudo no papel no dia 11/06 e chamei a listinha de "Organizar a vida!!!"

Sim! ORGANIZAR A VIDA!!! Era imperativo!!! Eu deveria tomar uma atitude!!! Deixar as coisas se acumularem não dava mais...Eram 15 itens. Entre eles tinham coisinhas bem simples como ir ao banco para desbloquear o cartão, enviar um email de cancelamento de serviço para a Nextel, trocar cheques na casa de câmbio, marcar médico...

Também tinham coisinhas mais complexas como pagar a taxa da emissão de passporte para os meninos e agendar a data para ir à Embaixada Americana entrar com o pedido dos passaportes. (Pagar a taxa e agendar a ida não são coisas assim tããããão complicadas de se fazer... mas no estado em que eu sentia, era como se isso fosse uma missão quase impossível... principalmente quando pensava que eu teria de ir para São Paulo... dirigindo!!!...)

Mas a decisão de fazer essa listinha foi ÓTIMA!!! Uma à uma, eu fui realizando cada tarefa... Demorou BASTANTE para eu terminar de fazer esses 15 itens.... que no meu normal eu teria feito in a heartbeat... ok! ok!confesso que hoje, 3 meses depois, AINDA falta 1 item dessa listinha para eu fazer... era para ter sido feito em Julho!!! Agendar dentista para os meninos e para mim também...

É claro que entre um item e outro, outras tarefas foram adicionadas... e cumpridas... como levar documentos para fazer tradução juramentada... fazer a unha... dar um corte para o cabelo que foi crescendo... aproveitei e fiz umas luzes! Comprei uns tratamentos de beleza na esperança de que me ajudem a voltar a ser lindinha como eu já fui um dia... Iniciei o tratamento de carboxiterapia... agendei os tratamentos de lipocavitação, endermoterapia e heccus...

Me obrigar a cumprir as tarefas listadas, me salvou!!! Foi como um auto-resgate da inércia!!!

Me obriguei também a sair com alguns amigos para comemorar um aniversário em uma chácara umas 3 semanas atrás... Nos encontramos às 8:00pm... conseguimos ir para a chácara lá pelas 10:00pm... voltei para casa às 5:00am do Domingo! (Véio!!! Na boa!!! Fazia uma caaaaaaaara que nem colocar o pé na rua eu colocava!!! E a minha mãe teve coragem de reclamar de eu ter voltado só as 5:00am........ minha mente até pensa: "no comments".... mas meus dedos não seguem... nem minha boca ficaria calada se eu estivesse ai do seu lado falando tudo isso ao invés de digitando aqui nesse computador... tem gente que de fato dificilmente (para não dizer NUNCA) vê o lado bom das coisas!!! É MUITO mais fácil reclamar e apontar o dedo na cara... e sempre se achar no direito de dizer que alguém com mais de 30 anos não poderia ter ficado na rua até altas horas...)

Uns 15 dias atrás também "me obriguei" almoçar os amigos do curso de CCNA que fiz na Veris lá em São Paulo. Aproveitei quando fui retirar o passaporte dos meninos... 

Também tenho levado os meninos para comer um lanche (tudo bem que na maioria das vezes é drive-thru...  tá valendo! ao menos estou saindo!)...

E aos poucos eu tenho voltado a viver... Considero meu quadro clínico em progresso! (mesmo que lento...) Viu?! Eu mesmo faço minhas análises psicológicas... eu  mesmo dou um jeito de seguir adiante... ainda que em meio a uma "meia" depressão..... (digo "meia" porque me recuso a aceitar que foi puramente depressão... é denial... e daí?! também é um recurso para não me deixar levar por "ela"... a depressão...)

 Enfim... 

Sei que no final de TUUUUUUUUUUUUUUDO... vou poder olhar para trás e dizer: 

Com a segunda fase de químio as madeichas caíram de novo...
Minhas pernas foram ficando cada vez mais fracas...
Andava feito uma tartaruga véia...
2 quadras e estava colocando os bofes pra fora...
Me sentia o próprio mestre tartaruga Oogway...
Mas parece que minha missão ainda não foi cumprida...
Ainda estou por aqui... não me fui com as folhas do pessegueiro ao vento...
Minhas sessões de químio acabaram tem + ou - 2 meses...
As pessoas parecem entender que meu problema já passou...
Minha mãe até festinha já fez... agradecendo à Deus pela "tempestade que se passou"...
E eu continuo aqui na minha... no meu silêncio... na minha clausura...
Fico absmada comigo mesma!!!
Eu era SUPER!!! Enfrentava todo malabarismo da vida que fosse necessário...
Já me senti sem chão... mas era como flutuar ao toque da brisa...
Já me senti como um trem prestes a descarrilhar...
como se as coisas estivessem saindo do trilho...
mas ainda me sentia na direção e pronta para as ações necessárias...
Hoje me sinto como se o trem tivesse descarrilhado totalmente...
batendo de frente a outro trem que vinha em direção oposta...
e meu corpo tivesse sido arremeçado ao ar em câmera lenta...
Me sinto como se esse momento fosse quase eterno...
Ou como um astronauta que se move extremamente lentamente fora do ar...
Tudo está suspenso... não existe nada que celebrar...
Não consigo ser a Kesia de outrora capaz de resolver mil coisas ao mesmo tempo...
Até quando não sei...

Com as madeixas crescendo... umas semanas atrás, meu filho disse que meu cabelo parecia com os dos Cavaleiros do Zodíaco...







Já essa semana eu me sinto meio mico-leão-dourado mesmo...

Eu sei que estive bem caladinha ultimamente...
Eu sou assim... Um caramujo nos tempos mais difíceis...
Fico contraída... ouvindo o meu silêncio exterior tagarelando dentro de mim...
É só meu jeito de tentar entender tudo o que está acontecendo... como me afeta...
É meu momento de parar e tentar setar novas expectativas... novos planos...
E fico assim... extremamente calada por fora ainda que gritante por dentro...

Depois da mastec, descobri que muitas mulheres podem vir a perder movimentos do braço e outras podem sofrer linfedema se for feito o procedimento de esvaziamento linfonodal ,o que foi o meu caso.

Esvaziamento linfonodal axilar é um procedimento onde alguns linfonodos da axila são retirados. Os linfonodos estão localizados em tecido gorduroso e são difíceis de ser visualizados, logo o cirurgião retira uma porção do tecido gorduroso e o patologista separa cuidadosamente os linfonodos do resto do tecido. Os linfonodos são examinados sob um microscópio para descobrir se eles possuem células cancerosas. Este é o melhor meio de determinar o prognóstico e a necessidade de tratamento adicional, como quimioterapia adjuvante ou hormonioterapia.
O resultado da análise do patologista geralmente está disponível em uma ou duas semana. Se os linfonodos apresentarem células cancerosas, terapia adjuvante será recomendada. Se os linfonodos não apresentarem células cancerosas, a decisão sobre o uso de terapia adjuvante dependerá de vários fatores, incluindo o tamanho do câncer, a idade da paciente e se o tumor é sensível ao estrógeno.
Após o esvaziamento axilar, pode ocorrer acúmulo de líquido no braço e na mão do lado operado, causando inchaço. Esta condição é chamada linfedema. No entanto, com cirurgias menos radicais e atenção cuidadosa com o uso apropriado do braço e da mão do lado afetado, linfedema é menos comum e, geralmente, menos intenso. Com o esvaziamento axilar limitado, usado atualmente, a probabilidade de desenvolver linfedema é menor que 10%.

Meu braço ficou bastante inchado... Meus movimentos ficaram muito limitados por um tempo... Eu não conseguia erguer meu braço nem à 45 graus do chão.
Fiz algumas buscas na internet e acabei descobrindo que isso acontecia sim com várias mulheres pós mastec.
Fiquei preocupada... achei que não conseguiria recuperar esses movimentos, mas também não desisti... Meu Masto me indicou fazer fisioterapia e até peguei a guia, mas como foi enviada pouco antes das festas de fim de ano quando ninguém quer trabalhar muito e ficam todos mais pensando na roupa que vão usar na virada, sem ter retorno da Clínica, resolvi esperar o fim do ano e só voltar a procurar uma consulta esse ano.
Mas nem por isso parei... em casa, minha mãe até brigava comigo cada vez que me via forçando o braço... elevando-o ao meu limite... e além... doia... mas era o preço que eu estava disposta à pagar para poder ver o maior movimento re-estabelecido. Ela se preocupava dizendo: "Mas o Médico disse que pode?!" Minha resposta foi sempre: "É fisioterapia!!!" Ela brigava ainda: "Fisioterapia é com o Fisioterapeuta! Já marcou?!"
Eu entendo a preocupação... mas também espero que entendam os meus próprios esforços... eu não sou de sentar, chorar e lastimar... e continuei puxando o meu limite... cada vez que eu alcançava mais alto, eu ficava satisfeita com o progresso... mostrava para minha mãe até onde eu alcançava agora, também mostrava para meus filhos... até que uns 10 dias atrás eu consegui alcançar um copo no armário!!! Fiquei surpresa e feliz!!! É lógico que doeu! Mas valeu a pena! E continuei indo além do meu limite... sempre...
Meu movimento não está 100% mas está 99,8% restaurado!!! Acho que era bem por isso que estava enclausurada no meu caracol... mas a vida é surpreendente quando você não se acomoda!!!