Essa semana fui ao Shopping com a Su... minha amiga voltou de Sampa!!!
Fiquei muito feliz em vê-la de volta! Mas ela estava era MUITO tristinha...
Tudo vai ficar bem!!! É o que temos que acreditar sempre!!! Porque há propósito para todas as coisas!!!
Almoçamos juntas. Conversamos bastante! Fiz o recuso da Ópera de um ano e meio da nossa distância... As coisas acontecem muito rápido! A vida passa num piscar de olhos!!! Um ano e meio! Nem é tanto tempo assim!!! E QUANTA COISA VIVI!!! O sentimento aparente é de que se passaram talvez uns 4 ou 5 anos com tanta coisa que vivi!!! Com tanta coisa que mudou!!! Com tudo que adaptei, reinventei e superei!!! Porque é dessa maneira mesmo que quero viver!!! ABUNDANTEMENTE!!! INTENSAMENTE!!! Não sou mulher de me doar pela metade... de não saber o que quero... de ficar indecisa ou insegura...
EU SEI O QUE QUERO! E QUERO É SER FELIZ!!! HOJE!!! E SEMPRE!!!
Não me importa o que virá amanhã... eu quero é saber do que eu tenho para viver HOJE!!! Porque hoje é o meu presente!!! É lógico que aprendi a fazer planos... Eu nunca havia feito isso antes... eu "deixava a vida me levar"... ia me adaptando e me refazendo a cada desilusão, frustração ou decepção...
Na IBM, mais precisamente com o exemplo do Soeke, aprendi que é preciso PLANEJAR!!! E além de planejar é preciso também se preparar para as calamidades!!! Os riscos!!! E TAMBÉM planejar a contingência desses riscos que forem encontrados... O aprendizado na IBM só me fez mais completa!!!
Também na IBM, mais precisamente com o Granja, aprendi a ME CONTROLAR... a SABER ESPERAR... a ter PACIÊNCIA!!! Foi ele que me deu um pito um dia quando me descontrolei ao falar no telefone com minha mãe... Me chamou para conversar, e conversou comigo, com aquela santa calma que aparentemente ele tem. Eu sei que ele também deve ter aprendido essa lição e hoje sabe se controlar. Eu sei que as vezes ele está PUTO por dentro, mas por fora é pura calmaria... Eu vejo isso... e aprendi com ele!
E para que meu aprendizado IBMico fosse ainda mais completo, aprendi com o Dilson que as pessoas são pessoas! Não são máquinas desumanas! Aprendi que é preciso parar e ouví-las! Esperar que digam tudo que precisam dizer e dar um conselho com carinho!!! O Dilson é super humano!!! Tem um amor que transborda em seu coração e uma alma pura em querer ajudar as pessoas a se desenvolverem.
Trabalhar na IBM tem sido para mim, uma benção completa!!! Eu terminei de crescer ali dentro! Durante esses últimos três anos da minha vida... e hoje posso dizer que ME COMPLETO!!! Me sinto satisfeita comigo mesma! Com o nível de maturidade alcançada! Virei adulta...
Enfim, depois de almoçar com a Su, caminhamos da praça de alimentação até uma loja na entrada das Flores. Não andei um quarto daquele Shopping e me senti ofegante... cansada... Paramos em um quiosque, compramos uma água e um doce. Sentamos e conversamos mais. E me vi cansada e ofegante de estar falando tanto... e comecei a falar mais pausadamente... eu não sou assim! Ando 2 voltas naquele Shopping TODO e não canso! Falo falo mais do que minha boca e não me canso!!!
Percebi então, que meu corpo, apesar da aparente saúde de ferro senti sim os efeitos da químioterapia... Não gostei! Claro! Até agora só havia vistos sinais de contrariedade sobre TODOS os efeitos da químio que o Dr. André havia dito... mas entendi que foi uma ótima oportunidade para eu perceber minhas limitações!!!
Dr. André havia dito que era preciso descansar, não fazer muitos esforços, inclusive porque o medicamento é tão forte que eu poderia ter baixa resistência. Imaginei que poderia então ter aquelas feridas na boca, porque quando minha resistência fica baixa é a primeira coisa que me acontece... Mas não tive as áftas... Imaginei que estava deveras TOTALMENTE 100% como se fosse um milagre acontecendo!!!
Não estou reclamando! Pelo contrário! Fico grata que tenha percebido essa fragilidade... Repensei os planos de retomar o trabalho... Porque havia já combinado com meus gerentes que faria home office de Segunda, Quarta e Sextas e iria para a IBM de Terças e Quintas. Segunda-feira acaba a mamata! Chega de férias!!! Vou conversar com o Dilson e com o Soeke sobre os novos planos que tenho. Não vou me afastar!!! Não posso!!! Ficar em casa sem ter "nada para fazer" me deixaria depressiva!!!
Dia 17 retorno no Onco. Vou conversar com ele sobre tudo isso. Ele me passou as recomendações como se eu fosse de fato passar pelo tratamento todo em casa... e como estava de férias acabei nem conversando sobre trabalho com ele. Não me lembro nem de ter comentado se estava só de férias... estava mais preocupada em começar logo o tratamento...
Hoje também tive uma reação que não gostei NADA NADA!!! Aritimia cardíaca... Meu coração disparou de uma maneira que há MUITO eu não sentia... Respirei fundo várias vezes na esperança de que fosse desacelerar e de nada adiantou. Não entrei em pânico. Mantive a calma e continuei respirando fundo e fiquei paradinha, quietinha... só esperando que normalizasse. Ficou disparado por vários minutos... (não conto tempo... então a minha impressão é de que foi por quase uma hora...) enfim... passou...
Talvez tenha sido as fortes emoções que senti ontem a noite quando escrevia meu livro... Acho que foi isso sim! Mesmo porque hoje no café da manhã me lembrei das histórias que na noite passada eu relembrava e escrevia e chorei... Chorei por não ter tido forças suficientes e por não ter lutado o bastante lá no passado... chorei por ter desistido tão facilmente... por ter sido tão mesquinha!!! Por ter pensado tanto somente em mim mesma e em meus filhos... chorei por ter sido covarde quando o amor da minha vida se destruia... por ter sido tão cruel em tirá-lo seus filhos... por ter sido tão cruel em ter privado meus filhos de crescer próximo ao pai... chorei porque pensei que voltando ao Brasil eu deixaria de sofrer!!! Deixaria de fazer com que meus filhos sofressem vendo o pai andando na vida aquela maneira tão torta!!! Doce ilusão........
Poderia ter sofrido tudo lá ao seu lado... mas meu orgulho falou tão alto que quis castigá-lo!!! Sabia o quanto ele sofreria por ter seus filhos longe... temia que se perdesse ainda mais e já pressentia que assim seria... e ainda assim, tão obstinada com a minha a minha "vingança" eu prosseguia firme, forte e determinada a nunca mais voltar... quando no fundo do meu coração tudo quanto eu mais queria era vê-lo são... era saber que poderia ser um exemplo de vida para meus filhos... e quem sabe somente então reconstruir nossa família... eu esperava estupidamente que ele por si só se regenerasse... e pudesse ser o pai que eu tanto sonhei que meus filhos tivesse... Ele era uma pessoa boa... uma alma pura e genuína... um ser de luz que trazia alegria e risos a todos... mas era fraco... destruia a si próprio com os vícios do álcool e das drogas... precisava de ajuda... e eu na minha mesquinhes corri atrás do meu divórcio que o juíz assinou... ele não compareceu na audiência por duas vezes, mas da segunda vez com minha convicção e domínio de linguagem não deixei margens de dúvidas ao Excelentíssimo que assinou meu divórcio. Peguei meus filhos, virei as costas e parti... parti deixando ele naquele aeroporto onde se despediu com um abraço apertado e entre lágrimas me disse convicto do meu amor: "Eu sei que em quinze dias no máximo você volta"... e eu que já conhecia meu coração de pedra respondi: "Eu não volto nunca mais... A não ser que você um dia vá lá no Brasil me buscar com um anel de 5 quilates de diamantes nas mãos..." esse foi o preço alto do pedido de perdão que cobrei... E naquele aeroporto ele ficou com meu celular... com meu cartão do banco... com meu benefício de alimentação... com meu carro... e o abandonei a própria sorte...
Chorei por tê-lo abandonado a pura sorte... a mercê da vida... ao fim que ele se deu...
Quando em Setembro do ano passado ele se suicidou, eu havia escrito um email para ele uma semana antes... pedia que me ajudasse a voltar para os Estados Unidos... depois de tanto sofrer longe dele, privando meus filhos de conhecê-lo eu quis voltar para poder ajudá-lo... decidida que sofrer por sofrer, eu sofreria por lá... ao menos meus filhos poderiam conhecer o Michael... poderiam ver como ele era legal, carinhoso, amoroso... Ainda que nós dois não ficassemos juntos... não me importaria... tudo o que eu queria era poder ajudá-lo!!! E permitir que meus filhos vivessem a alegria de ter o pai por perto... não tive resposta... sua mãe me disse que há muito tempo não via o Michael... engraçado que como eu sabia que o Michael fazia dessas de aparecer e sumir, eu havia copiado sua mãe no email que uma semana antes eu enviara... em vão... acho que ele nunca chegou a lê-lo............
Chorei por todos os anos que meus filhos e eu mesma fugindo do sofrimento sofremos....... talvez bem mais do que sofreríamos se eu tão somente não tivesse sido tão dura... tão orgulhosa...
Mas a vida segue... AMOR! ALEGRIA! PAZ! LONGANIMIDADE! BENIGNIDADE! BONDADE! FIDELIDADE! MANSIDÃO! DOMÍNIO PRÓPRIO!
HOJE, eu consigo ver esses frutos transformando a minha vida... e se alcançando isso transitamos, então será assim... e se alcançando isso transmitidos, tocamos vidas antes de transitar, assim será...
Fiquei muito feliz em vê-la de volta! Mas ela estava era MUITO tristinha...
Tudo vai ficar bem!!! É o que temos que acreditar sempre!!! Porque há propósito para todas as coisas!!!
Almoçamos juntas. Conversamos bastante! Fiz o recuso da Ópera de um ano e meio da nossa distância... As coisas acontecem muito rápido! A vida passa num piscar de olhos!!! Um ano e meio! Nem é tanto tempo assim!!! E QUANTA COISA VIVI!!! O sentimento aparente é de que se passaram talvez uns 4 ou 5 anos com tanta coisa que vivi!!! Com tanta coisa que mudou!!! Com tudo que adaptei, reinventei e superei!!! Porque é dessa maneira mesmo que quero viver!!! ABUNDANTEMENTE!!! INTENSAMENTE!!! Não sou mulher de me doar pela metade... de não saber o que quero... de ficar indecisa ou insegura...
EU SEI O QUE QUERO! E QUERO É SER FELIZ!!! HOJE!!! E SEMPRE!!!
Não me importa o que virá amanhã... eu quero é saber do que eu tenho para viver HOJE!!! Porque hoje é o meu presente!!! É lógico que aprendi a fazer planos... Eu nunca havia feito isso antes... eu "deixava a vida me levar"... ia me adaptando e me refazendo a cada desilusão, frustração ou decepção...
Na IBM, mais precisamente com o exemplo do Soeke, aprendi que é preciso PLANEJAR!!! E além de planejar é preciso também se preparar para as calamidades!!! Os riscos!!! E TAMBÉM planejar a contingência desses riscos que forem encontrados... O aprendizado na IBM só me fez mais completa!!!
Também na IBM, mais precisamente com o Granja, aprendi a ME CONTROLAR... a SABER ESPERAR... a ter PACIÊNCIA!!! Foi ele que me deu um pito um dia quando me descontrolei ao falar no telefone com minha mãe... Me chamou para conversar, e conversou comigo, com aquela santa calma que aparentemente ele tem. Eu sei que ele também deve ter aprendido essa lição e hoje sabe se controlar. Eu sei que as vezes ele está PUTO por dentro, mas por fora é pura calmaria... Eu vejo isso... e aprendi com ele!
E para que meu aprendizado IBMico fosse ainda mais completo, aprendi com o Dilson que as pessoas são pessoas! Não são máquinas desumanas! Aprendi que é preciso parar e ouví-las! Esperar que digam tudo que precisam dizer e dar um conselho com carinho!!! O Dilson é super humano!!! Tem um amor que transborda em seu coração e uma alma pura em querer ajudar as pessoas a se desenvolverem.
Trabalhar na IBM tem sido para mim, uma benção completa!!! Eu terminei de crescer ali dentro! Durante esses últimos três anos da minha vida... e hoje posso dizer que ME COMPLETO!!! Me sinto satisfeita comigo mesma! Com o nível de maturidade alcançada! Virei adulta...
Enfim, depois de almoçar com a Su, caminhamos da praça de alimentação até uma loja na entrada das Flores. Não andei um quarto daquele Shopping e me senti ofegante... cansada... Paramos em um quiosque, compramos uma água e um doce. Sentamos e conversamos mais. E me vi cansada e ofegante de estar falando tanto... e comecei a falar mais pausadamente... eu não sou assim! Ando 2 voltas naquele Shopping TODO e não canso! Falo falo mais do que minha boca e não me canso!!!
Percebi então, que meu corpo, apesar da aparente saúde de ferro senti sim os efeitos da químioterapia... Não gostei! Claro! Até agora só havia vistos sinais de contrariedade sobre TODOS os efeitos da químio que o Dr. André havia dito... mas entendi que foi uma ótima oportunidade para eu perceber minhas limitações!!!
Dr. André havia dito que era preciso descansar, não fazer muitos esforços, inclusive porque o medicamento é tão forte que eu poderia ter baixa resistência. Imaginei que poderia então ter aquelas feridas na boca, porque quando minha resistência fica baixa é a primeira coisa que me acontece... Mas não tive as áftas... Imaginei que estava deveras TOTALMENTE 100% como se fosse um milagre acontecendo!!!
Não estou reclamando! Pelo contrário! Fico grata que tenha percebido essa fragilidade... Repensei os planos de retomar o trabalho... Porque havia já combinado com meus gerentes que faria home office de Segunda, Quarta e Sextas e iria para a IBM de Terças e Quintas. Segunda-feira acaba a mamata! Chega de férias!!! Vou conversar com o Dilson e com o Soeke sobre os novos planos que tenho. Não vou me afastar!!! Não posso!!! Ficar em casa sem ter "nada para fazer" me deixaria depressiva!!!
Dia 17 retorno no Onco. Vou conversar com ele sobre tudo isso. Ele me passou as recomendações como se eu fosse de fato passar pelo tratamento todo em casa... e como estava de férias acabei nem conversando sobre trabalho com ele. Não me lembro nem de ter comentado se estava só de férias... estava mais preocupada em começar logo o tratamento...
Hoje também tive uma reação que não gostei NADA NADA!!! Aritimia cardíaca... Meu coração disparou de uma maneira que há MUITO eu não sentia... Respirei fundo várias vezes na esperança de que fosse desacelerar e de nada adiantou. Não entrei em pânico. Mantive a calma e continuei respirando fundo e fiquei paradinha, quietinha... só esperando que normalizasse. Ficou disparado por vários minutos... (não conto tempo... então a minha impressão é de que foi por quase uma hora...) enfim... passou...
Talvez tenha sido as fortes emoções que senti ontem a noite quando escrevia meu livro... Acho que foi isso sim! Mesmo porque hoje no café da manhã me lembrei das histórias que na noite passada eu relembrava e escrevia e chorei... Chorei por não ter tido forças suficientes e por não ter lutado o bastante lá no passado... chorei por ter desistido tão facilmente... por ter sido tão mesquinha!!! Por ter pensado tanto somente em mim mesma e em meus filhos... chorei por ter sido covarde quando o amor da minha vida se destruia... por ter sido tão cruel em tirá-lo seus filhos... por ter sido tão cruel em ter privado meus filhos de crescer próximo ao pai... chorei porque pensei que voltando ao Brasil eu deixaria de sofrer!!! Deixaria de fazer com que meus filhos sofressem vendo o pai andando na vida aquela maneira tão torta!!! Doce ilusão........
Poderia ter sofrido tudo lá ao seu lado... mas meu orgulho falou tão alto que quis castigá-lo!!! Sabia o quanto ele sofreria por ter seus filhos longe... temia que se perdesse ainda mais e já pressentia que assim seria... e ainda assim, tão obstinada com a minha a minha "vingança" eu prosseguia firme, forte e determinada a nunca mais voltar... quando no fundo do meu coração tudo quanto eu mais queria era vê-lo são... era saber que poderia ser um exemplo de vida para meus filhos... e quem sabe somente então reconstruir nossa família... eu esperava estupidamente que ele por si só se regenerasse... e pudesse ser o pai que eu tanto sonhei que meus filhos tivesse... Ele era uma pessoa boa... uma alma pura e genuína... um ser de luz que trazia alegria e risos a todos... mas era fraco... destruia a si próprio com os vícios do álcool e das drogas... precisava de ajuda... e eu na minha mesquinhes corri atrás do meu divórcio que o juíz assinou... ele não compareceu na audiência por duas vezes, mas da segunda vez com minha convicção e domínio de linguagem não deixei margens de dúvidas ao Excelentíssimo que assinou meu divórcio. Peguei meus filhos, virei as costas e parti... parti deixando ele naquele aeroporto onde se despediu com um abraço apertado e entre lágrimas me disse convicto do meu amor: "Eu sei que em quinze dias no máximo você volta"... e eu que já conhecia meu coração de pedra respondi: "Eu não volto nunca mais... A não ser que você um dia vá lá no Brasil me buscar com um anel de 5 quilates de diamantes nas mãos..." esse foi o preço alto do pedido de perdão que cobrei... E naquele aeroporto ele ficou com meu celular... com meu cartão do banco... com meu benefício de alimentação... com meu carro... e o abandonei a própria sorte...
Chorei por tê-lo abandonado a pura sorte... a mercê da vida... ao fim que ele se deu...
Quando em Setembro do ano passado ele se suicidou, eu havia escrito um email para ele uma semana antes... pedia que me ajudasse a voltar para os Estados Unidos... depois de tanto sofrer longe dele, privando meus filhos de conhecê-lo eu quis voltar para poder ajudá-lo... decidida que sofrer por sofrer, eu sofreria por lá... ao menos meus filhos poderiam conhecer o Michael... poderiam ver como ele era legal, carinhoso, amoroso... Ainda que nós dois não ficassemos juntos... não me importaria... tudo o que eu queria era poder ajudá-lo!!! E permitir que meus filhos vivessem a alegria de ter o pai por perto... não tive resposta... sua mãe me disse que há muito tempo não via o Michael... engraçado que como eu sabia que o Michael fazia dessas de aparecer e sumir, eu havia copiado sua mãe no email que uma semana antes eu enviara... em vão... acho que ele nunca chegou a lê-lo............
Chorei por todos os anos que meus filhos e eu mesma fugindo do sofrimento sofremos....... talvez bem mais do que sofreríamos se eu tão somente não tivesse sido tão dura... tão orgulhosa...
Mas a vida segue... AMOR! ALEGRIA! PAZ! LONGANIMIDADE! BENIGNIDADE! BONDADE! FIDELIDADE! MANSIDÃO! DOMÍNIO PRÓPRIO!
HOJE, eu consigo ver esses frutos transformando a minha vida... e se alcançando isso transitamos, então será assim... e se alcançando isso transmitidos, tocamos vidas antes de transitar, assim será...
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